Don't do some nice thing to make others love you, appreciate you or receive same treatments like you did.
Do something nice because you want to do good things and do it for God.
Because when you do something expecting receive the same treatment you did, you will be hurt and heartbroken.
But when you do that for God and for youself, you will stay to do good things sincerely.
Tuhan...
Aku tidak mau marah padamu, tapi jujur aku sempat kecewa .
Hatiku hancur berkeping-keping Tuhan.
Separuh jiwaku hilang entah kemana.
Aku hanya tidak memahami maksudMu untuk hidupku.
Engkau tau siapa manusia yang menjadi support utamaku untuk di dunia ini.
Support pertamaku adalah orang tuaku yang pada saat itu hanya satu-satunya setelah kepergian papa. Dan per Februari Engkau telah memanggilnya...
Aku mencoba ikhlas, meskipun tetap sedih. Namun aku tetap berusaha semangat, karena aku memiliki support duniaku yang kedua, yaitu bayiku di dalam perut.
Aku tidak mau sedih berkepanjangan karena ada dia di dalam perutku, aku akan berusaha sekuat tenaga ku untuk menjaganya, menumbuhkan nya sebaik mungkin. Itulah tujuanku ketika itu.
Namun seperti bom yang tiba-tiba meledak di dalam hidupku, perJumat lalu Kau pun memberikanku duka yang sangat membuat hatiku hancur.
Anakku di dalam perut dinyatakan sudah tidak ada detaknya lagi.
Aku tak sanggup Tuhan...
Terlalu sakit...
Terlalu hancur...
Begitu melihat USG, melihat si kecilku yang tak bergerak dan denyut nya tak ada, hancur hatiku Tuhan.
Aku tak tau lagi hidupku harus apa, bagaimana dan apa yang mau aku tuju lagi.
Berdoa padaMu pun aku enggan.
Mendengar semua orang berkata "kamu kuat, Tuhan pasti punya rencana yang lebih indah untuk kamu n keluarga... ".Terasa sangat klise di telingaku, di otakku.
Aku berharap detak jantungku pun Engkau ambil saat itu juga...
Aku tidak mau peduli lagi dengan orang-orang di sekelilingku yang berusaha memberi support...
Aku tidak mau peduli lagi dengan urusan duniawi seperti uang, harta, pekerjaan, bahkan kehidupanku sendiri.
Aku sudah muak hidup berlama-lama di dunia. Terlalu banyak kesesakan dan yang aku lihat hanya egoisme, hanya kehausan akan harta-harta duniawi yang menurutku tidak artinya meskipun di dunia itu dibutuhkan..
Aku muak Tuhan...
Bahkan sampai saat ini, ketika kekecewaan ku padaMu berangsur-angsur mereda. Puji Tuhan Engkau selalu membukakan pikiranku..
Aku tahu tidak ada tempat mengeluh, bercerita lain yang lebih terpercaya selain Engkau. Sehingga jauh di lubuk hatiku terdalam, aku tak bisa tak berdoa, tak bercerita dan terus marah padaMu...
Tapi hatiku masih tetap ada puing-puing yang belum tersambung Tuhan...
Aku merasa tidak yakin aku mampu menjalani kehidupanku di dunia ini dengan segala kekejamannya...
Aku tidak sanggup menjalani kehidupanku sendiri, kehancuran hatiku sendiri..
Aku merasa terlalu lelah Tuhan...
Rasa kesepian dan kerinduan pada mamaku, pada anakku yang setiap pagi atau saat lain yang tiba-tiba menusuk hatiku...
Aku merasa banyak orang di sisiku, tapi aku tetap merasa kesepian Tuhan.
Dan aku benci perasaan seperti itu, karena aku lemah Tuhan. Aku tidak tahu bagaimana mengatasinya..
Aku bahkan tidak tau planning ku untuk mengatasi itu semua saat ini. Tidak seperti ketika aku harus melepas kepergian Mamaku..
Kali ini aku merasa tanpa rencana...
Aku tidak tahu harus apa...
Harus bagaimana...
Aku sudah berpasrah kepadaMu..
Bahkan aku siap kalau kamu harus memanggilku saat ini, meskipun dosaku masih banyak dan aku harus melalui neraka...
Aku sudah tidak peduli Tuhan...
Aku sudah tidak tahu arah tujuanku...
Saat ini aku hanya mengikuti Mu Engkau mau membawaku kemana, bagaimana...
Hatiku Tuhan...
Masih terasa hancur...
Tolong untuk saat ini jangan tinggalkan aku, aku tidak tahu harus kemana... Bagaimana...
Even di sekelilingku banyak orang yang mendukung...
Aku lemah saat ini Tuhan, lelah sekali... Sangat lelah...
Dan aku harap Engkau berkenan menyampaikan salam rinduku untuk anakku dan untuk mamaku serta permintaan maafku.
Dan peluk cium ku, gendongan hangat ku untuk anakku.
Dan salam rinduku serta ucapan "aku lelah ma.. " Untuk mamaku...
Cintaku untuk mereka...
Selamat tinggal ma...
Selamat jalan anakku...
Aku rindu kalian...
 |
| Marcelina Solavyn Daeli in Memorial |
Begitu cepat...
Semua terjadi dan berjalan begitu cepat...
Waktu...
Hidup...
Kekhawatiranku semenjak dulu pun akhirnya terjadi juga...
Orang tua satu-satunya yang masih aku miliki, akhirnya berpulang...
Tidak ikhlas?
Tentu aku ikhlas, karena itu janjiku pada si mama.
Aku bilang padanya ketika dia memohon aku untuk mengikhlaskannya dalam rintihan kesakitannya..
"Sedih pasti. Tapi Onya akan coba ikhlaskan jika itu memang kehendakNya, bukan kehendak mama"
Harapan mama semenjak sakit pun akhirnya tercapai...
Untuk tidak terlalu lama...
Untuk tidak merepotkan orang banyak...
Untuk seperti alm. Papa ataupun alm. Kakaknya Fifin yang tidak perlu lama, hanya 3 bulan.
Dan bahkan kemarin dia hanya sampai 1 bulan menderita.
Maafkan anakmu mah...
Mama ingin ketika mama pergi aku sukacita, nggak sedih.
Aku berusaha...
Tapi aku pun manusia biasa, butuh waktu...
Tapi yang perlu diingat, aku memang sedih. Tapi aku ikhlas.
Karena jujur aku lebih sedih ketika melihat, mendengar dirimu ma, menangis kesakitan, menahan semua sakit itu sendirian.
Tanpa aku bisa membantu sedikitpun untuk meredakannya.
Obat pun terkadang tidak mempan...
Hanya mampu mengajakmu berfokus dan tetap berdoa, yang mana aku sebagai orang yang lebih suka segera bertindak daripada berbicara menjadi kesal n mati kutu...
Namun tetap mendengarmu mengeluh capek, bosan, lidah tidak dapat merasakan makanan apapun lagi. Semua tampak hambar.
Dirimu tidak mampu bergerak bebas seperti biasa, yang membuatmu bosan, pegal.
Tak jarang pun aku stress, mengomel.
Tapi bukan karena aku mengeluh tidak mau merawatmu.
Namun aku bingung...
Aku harus seperti apa, aku harus bagaimana ketika kamu mengeluh seperti itu semua.
Ketika kamu menangis-nangis untuk cepat dipanggil saja...
Ketika kamu berkata dirimu ingin obat pereda nyeri 20 butir...
Ketika kamu bertanya kenapa Tuhan memanggilmu lama.. Kenapa alm. Papa belum juga mendatangimu... Kenapa alm. Kakak-kakakmu juga belum mendatangimu...
Ketika kamu berucap merindukan alm. Ayah ibumu...
Ketika kamu berucap rindu motivasi n support dari mereka semua...
Ketika kamu melupakan segela semangatmu...
Seperti bukan dirimu yang biasanya aku kenal.
Seseorang yang selalu berusaha optimis dan kuat...
Seseorang yang mandiri...
Seseorang yang tahan banting...
Tapi ketika 1 bulan kemarin, kamu memang bukanlah yang biasanya.
Yang aku agak sesalkan, mengapa kamu tidak memberitahuku lebih awal tentang penyakitmu ?
Sehingga aku bisa membantumu dari awal, untuk setidaknya jangan sampai terlalu parah dan menyiksamu...
Kenapa kamu memilih menanggungnya sendirian?
Padahal kamu tau, walaupun aku suka berantem denganmu.
Tapi aku tidak akan pernah meninggalkan ibuku sendiri...
Kamu masih punya aku...
Anakmu...
Ya tapi sudahlah, itu semua memang tekadmu. Untuk tidak mau merepotkan aku...
Hhhh...
Begitu cepat ma semua berlangsung...
Seolah baru saja tahun lalu kamu menikahkanku... Kita berpesta...
Baru saja beberapa bulan lalu aku mengabarkanmu aku telah hamil lagi dan kamu akan mendapat cucu dan aku sharing foto cucumu...
Baru saja beberapa hari yang lalu aku menanyakan nama untuk cucumu...
Dan kemudian pertanggal 21 Februari 2022 kemarin kamu sudah pergi meninggalkanku dan kami semua...
Beruntungnya aku dirimu masih memberi pesan-pesan padaku n suamiku...
Beruntungnya aku setidaknya Tuhan masih memberikan kesempatan aku untuk merawat n melihatmu serta berbincang denganmu...
Setidaknya aku masih ada beberapa kenangan di saat terakhir...
Yah..
Sekarang dirimu tidak akan lagi merasa bosan, capek n kesakitan...
Kamu sudah bebas ma...
Kamu bisa bertemu dengan papa, dengan orang tuamu, dengan kakak-kakakmu...
Kamu bisa bebas berjalan-jalan sekarang tanpa khawatir apapun...
Kamu bahkan bisa bertemu Tuhan Yesus. Amin
Semoga jalanmu dimudahkan ma untuk sampai kepadaNya.
Mohon doa nya untuk kami yang masih berjuang di dunia ini, sampai nanti saatnya kami pun akan bertemu denganmu disana...
Doakan cucumu supaya selalu sehat n terlahir dengan selamat, lengkap n normal segala sesuatunya ya ma...
Selamat tinggal mamaku yang kuat, yang telah memberi banyak support selama hidupku.
Maafkan untuk segala kekuranganku padamu...
Jangan sedih lagi ya...
 |
| Mama F. Dian Saraswati in Memorial |
